Generación EGB

LA VIDA ANTES ...
Porque en este país hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB.  

Nuestras madres quitaban el polvo con ‘Centella’, lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de 'Mistol',y al Jabón de 'Marsella' le llamaban 'Lagarto'.
Nuestros padres conducían un Seat 131 Supermirafiori. Nuestras bicis eran 'BH' y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas 'Paredes', aunque a nuestras madres les gustaran más los 'Kickers'.
Nos cortaban el pelo 'a navaja'.
Todos veíamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF.
Todos bebíamos gaseosa 'La Casera' o 'La Pitusa'.
Los hombres fumaban 'Ducados'.
Los chicles eran 'Cheiw' y los caramelos 'PEZ'.
La gente dormía de miedo en colchones 'Pikolín' y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares, hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos.
A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo el país no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.
A Alaska le dejaban presentar un programa para críos en la tele y Pancho, el de 'Verano Azul', todavía no se metía picos.
Una Señora le contaba a 'Encarna de Noche' que se le quemaba el hijo en Móstoles porque tenía las empanadillas haciendo la mili.
Una caja de 12 'Plastidecores' era un buen regalo de cumpleaños y por uno 'color carne' eras capaz de matar, las cajas de 24 eran como Bin Laden,  existían, pero nadie las había visto.
Una bolsa de pipas 'Facundo' de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos 'Sugus'.
Repartían Albumes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección, los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapas de los Yogures 'Yoplait'.
En aquel país de menos de 5.000 dólares de renta per cápita, nos daban dos 'Petisuis', pero es que antes eran la mitad de tamaño.  Las 'María' eran 'Fontaneda', los camiones 'Ebro' , las furgonetas 'DKV' y los monovolumenes ovnis por lo menos o un mono con cascos.
El camión del butano tocaba la bocina, y los críos nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos daban algún cachete por romper los pantalones.
En vez de un Magnum Almendrado, pedías un 'polo de limón' y a veces, el chocolate era 'La Campana de Elgorriaga' (malo, malo, malo).
Las pilas 'Tximist' solían romperse cuando se agotaban en nuestros casettes 'mono' y los tebeos de 'SuperMortadelo o de Pulgarcito' pasaban de mano en mano.
Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue 'Chispas'.
Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la nevera, y el detergente venía en tubos redondos.
Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM,te ibas a casa de tu colega con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para spectrum 48k.
Y con la Teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!
Aquella generación coleccionabamos cochecitos 'Güisbal', y el helicóptero de 'Tulipán' aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los> anuncios de la tele.
Aquella generación empleábamos el vaso de 'Nocilla' para dibujar a Naranjito. Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es 'leche, cacao, avellanas y azúcar'. A saber que le echarán a la Nutella esa.
Y donde este un buen 'foagras' que se quite el 'pate'.

VIVIR EN EL 2011 IMPLICA QUE...
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu telefono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes  telefono fijo).
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el '0' para que te dé línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, si no que le haces una ‘perdi’  para que baje.
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP4 o el IPad.
13. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 50 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas a por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a Internet a leer el periódico, eso antes de tomar tu café.
15. Ntnds msjs cm st.
16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie ve que estás sonriendo enfrente de tu PC.
17. Estás leyendo esto y te estás riendo.
18. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que falta el número 9 en esta lista.
19. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 9.
20. Y ahora te estás riendo de ti mismo, de tu propia caricatura.

Y dejo para otro día Facebook, Twitter....
ASÍ ES LA VIDA AHORA... ....... y no digas que no!!!

Desde Los Afectos

¿Cómo hacerte saber que siempre hay tiempo?
Que uno sólo tiene que buscarlos y dárselo.
Que nadie establece normas salvo la vida.
Que la vida sin ciertas normas pierde forma.
Que la forma no se pierde con abrirnos.
Que abrirnos no es amar indiscriminadamente.
Que no está prohibido amar.
Que también se puede odiar.
Que la agresión porque sí, hiere mucho.
Que las heridas se cierran.
Que las puertas no deben cerrarse.
Que la mayor puerta es el afecto.
Que los afectos nos definen.
Que definirse no es remar contra la corriente.
Que no cuanto más fuerte se hace el trazo más se dibuja.
Que buscar un equilibrio no implica ser tibio.
Que buscar un equilibrio no implica ser tibio.
Que negar palabras es abrir distancias.
Que encontrarse es muy hermoso.
Que el sexo forma parte de lo hermoso de la vida.
Que la vida parte del sexo.
Que el “por qué” de los niños tiene un porque.
Que querer saber de alguien no sólo es curiosidad.
Que querer saber todo de todos es curiosidad malsana.
Que nunca está de más agradecer.
Que la autodeterminación no es hacer las cosas solo.
Que nadie quiere estar solo.
Que para no estar solo hay que dar.
Que para dar debimos recibir antes.
Que para que nos den también hay que saber cómo pedir.
Que saber pedir no es regalarse.
Que regalarse es, en definiva, no quererse.
Que para que nos quieran debemos mostrar quiénes somos.
Que para que alguien “sea” hay que ayudarlo.
Que ayudar es poder alentar y apoyar.
Que adular no es ayudar.
Que adular es tan pernicioso como dar vuelta la cara.
Que las cosas cara a cara son honestas.
Que nadie es honesto porque no roba.
Que el que roba no es ladrón por placer.
Que cuando no hay placer en hacer las cosas, no se está viviendo.
Que para sentir la vida no hay que olvidarse que existe la muerte.
Que se puede estar muerto en vida.
Que se siente con el cuerpo y la mente.
Que con los oídos se escucha.
Que cuesta ser sensible y no herirse.
Que herirse no es desangrarse.
Que para no ser heridos levantamos muros.
Que quien siembra muros no recoge nada.
Que casi todos somos albañiles de muros.
Que sería mucho mejor construir puentes.
Que sobre ellos se va a la otra orilla y también se vuelve.
Que volver no implica retroceder.
Que retroceder también puede ser avanzar.
Que no por mucho avanzar, se amanece más cerca del sol.
¿Cómo hacerte saber que nadie establece normas salvo la vida?

Mario Benedetti

Papel Arrugado

Mi carácter impulsivo, me hacía reventar en cólera a la menor provocación.
La mayor parte de las veces, después de uno de estos incidentes, me sentía avergonzado y me esforzaba por consolar a quien había dañado.
Un día un psicólogo, que me vió dando excusas después de una explosión de ira, me entregó un papel liso.
Y entonces me dijo: Estrújalo
Asombrado, obedecí e hice una bola con él papel.
Luego me dijo: Ahora déjalo como estaba antes.
Por supuesto que no pude dejarlo como estaba.
Por más que traté, el papel quedó lleno de arrugas.
Entonces el psicólogo dijo: El corazón de las personas es como ese papel.
La impresión que dejas en ese corazón que lastimaste, será tan difícil de borrar como esas arrugas en el papel.
Aunque intentemos enmendar el error, ya estará “marcado”.
Por impulso no nos controlamos y sin pensar arrojamos palabras llenas de odio y rencor, y luego, cuando pensamos en ello, nos arrepentimos.
Pero no podemos dar marcha atrás, no podemos borrar lo que quedó grabado.
Y lo mas triste es que dejamos “arrugas” en muchos corazones.
Desde hoy, sé más compresivo y más paciente.
Cuando sientas ganas de estallar recuerda.... “El papel arrugado”.

LA CIENCIA DE LOS MILAGROS - GREGG BRADEN (DOCUMENTAL COMPLETO)

Después de ver este vídeo, sabréis por qué apuesto siempre por ver siempre la parte positiva de la vida y huyó de los malos rollos. Os puede parecer un poco largo, pero más largas son las películas y a veces no nos aportan nada. Os lo recomiendo.

A poca biología que sepas....

"El parto de una lagartija"
Si has sufrido el "síndrome del veterinario", incluyendo algún funeral en la taza del water por un pez de colores, lee esto:
En resumen: tuve que llevar la lagartija de mi hijo al veterinario.
Esto fue lo que ocurrió:
Una noche, justo después de cenar, apareció mi hijo para decirme que a una de las dos lagartijas que tenía de mascotas en su habitación le pasaba algo raro. "Está tumbada y parece enferma" dijo. ¿Me podéis ayudar?"
Puse mi mejor cara de sanador de lagartijas, y le seguí hasta su habitación. Efectivamente, una de las dos lagartijas estaba tumbada boca arriba, y parecía muy nerviosa.
"¡Dios mío!" exclamó mi mujer. "Está dando a luz.""Qué?", dijo mi hijo. "si son dos machos!"
Yo me quedé igual de estupefacto.
Para entonces, el resto de la familia ya estaba allí, a ver qué pasaba. Me encogí de hombros, tratando de sacar el mejor provecho de la situación.
"Chicos, esta va a ser una experiencia fantástica" les dije: "estamos a punto de ser testigos del milagro de la vida"
Estuvimos todos atentos al animal, y después de un rato, vimos cómo algo parecido a una pequeña pata aparecía brevemente, volviendo a desaparecer tras un segundo escaso.
"Viene de patas," susurró mi esposa.
"Haz algo, papi!" urgía mi hijo.
"Vale, vale." Delicadamente, pillé la pata a la siguiente vez que apareció, y tiré de ella con suavidad. Pero volvió a desaparecer. Lo intenté varias veces más, con el mismo resultado.
"Llamo al 112?" sugirió mi hija mayor. "A lo mejor nos ayudan en el parto."
"Vamos a llevar a Ernie al veterinario," que así se llama la lagartija. Nos metimos en el coche, y nos
fuimos para la clínica.
"Respira, Ernie , respira," decía yo para animar a la lagartija.
Cuando ya llegamos, el veterinario se llevó la lagartija a la sala de exploración, y observó detenidamente al animal con una gran lupa.
"Qué piensa doctor, ¿quizá una cesárea?" le sugerí, científicamente.
"Esto es muy interesante" dijo el veterinario, ¿puedo hablar con ustedes en privado un momento?
“¿Ernie está bien?" preguntó mi mujer.
"Está perfectamente," nos aseguró el veterinario. "esta lagartija no está de parto..., de hecho, eso nunca ocurrirá. Ernie es un macho, un macho joven. Y de vez en cuando, según va llegando a la madurez, como muchas otras especies...pues....vaya....que se masturba. Justo como acaba de hacer, tumbándose de espalda". Se puso colorado, mirando de reojo a mi mujer.
Nos quedamos en silencio, tratando de asimilar aquello.
"O sea que Ernie está..está...simplemente... . . ... excitado," concluyó mi mujer.
"Exacto," replicó el veterinario, aliviado porque lo habíamos entendido.
De nuevo el silencio. Hasta que mi maliciosa y cruel mujer empezó a sonreír, a reírse por lo bajo, un poco más alto. Y al final a carcajadas.
Le caían lágrimas por la cara. "Es que... me viene a la cabeza la imagen de verte tirando de......su...pequeña....." tuvo que parar a coger más aire para la siguiente carcajada.
"¡Ya vale!," le advertí. Le dimos las gracias al veterinario y salimos de allí a toda velocidad, metiéndonos en el coche.
Mi hijo estaba muy contento de que todo hubiera ido bien. "Sé que Ernie te está realmente agradecido por lo que has hecho, papi,"  me dijo.
"Oh, no sabes cuánto," apostilló su madre, casi ahogándose de risa.
Dos lagartijas: 140 €.
Una jaula: 50 €.
Veterinario: 30 €.
El recuerdo de tu marido tirando de la picha de una lagartija: No tiene precio!
Moraleja de esta historia: Pon más atención en las clase de biología. Las lagartijas ponen huevos!

¡Sacúdete!

Un día, el burro de un campesino se cayó en un pozo.
El animal lloró fuertemente por horas, mientras el campesino trataba de sacarlo sin éxito.
Finalmente el campesino decidió que el animal ya estaba viejo, el pozo estaba seco, y necesitaba ser
tapado de todas formas y que realmente no valía la pena sacar el burro.
Invitó a todos sus vecinos para que vinieran a ayudarlo.

Todos tomaron una pala y empezaron a tirar tierra al pozo. 

El burro se dió cuenta de lo que estaba pasando y lloró desconsoladamente.
Luego, para la sorpresa de todos, se tranquilizó.
Despues de unas cuantas paladas de tierra, el campesino finalmente miró al fondo del pozo y se sorprendió de lo que vio ... 

Con cada palada de tierra, el burro estaba haciendo algo increíble...
Se sacudía la tierra y daba un paso hacia arriba..... 

Mientras los vecinos seguían echando tierra encima del animal, él se sacudía y daba un paso hacia arriba.
Pronto todo el mundo vio sorprendido como el burro llegó hasta la boca del pozo, pasó por encima del borde y salió trotando...
La vida va a tirarte tierra, todo tipo de tierra...
El truco para salirse del pozo es sacudírsela y dar un paso hacia arriba. 

Cada uno de nuestros problemas es un escalón hacia arriba.

Y ahora una sonrisa....

QUIEN DICE QUE EL MIEDO NO EDUCA?

UN TAL RICARDO RECIBIÓ UN LORO POR SU CUMPLEAÑOS, YA ERA UN LORO ADULTO, CON UNA MUY MALA ACTITUD Y VOCABULARIO.

CADA PALABRA QUE DECÍA ESTABA ADORNADA POR ALGUNA PALABROTA, ASÍ COMO SIEMPRE, DE MUY MAL GENIO.

RICARDO TRATÓ, DESDE EL PRIMER DÍA, DE CORREGIR LA ACTITUD DEL LORO , DICIÉNDOLE PALABRAS BONDADOSAS Y CON MUCHA EDUCACIÓN, LE PONÍA MÚSICA SUAVE Y SIEMPRE LO TRATABA CON MUCHO CARIÑO.

LLEGÓ UN DÍA EN QUE RICARDO PERDIÓ LA PACIENCIA Y GRITÓ AL LORO, EL CUAL SE PUSO MÁS GROSERO AÚN, HASTA QUE EN UN MOMENTO DE DESESPERACIÓN, RICARDO PUSO AL LORO EN EL CONGELADOR.

POR UN PAR DE MINUTOS AÚN PUDO ESCUCHAR LOS GRITOS DEL LORO Y EL REVUELO QUE CAUSABA EN EL COMPARTIMIENTO, HASTA QUE DE PRONTO, TODO FUE SILENCIO

DESPUÉS DE UN RATO, RICARDO ARREPENTIDO Y TEMEROSO DE HABER MATADO AL LORO, RÁPIDAMENTE ABRIÓ LA PUERTA DEL CONGELADOR, EL LORO SALIÓ DESPACIO Y CON MUCHA CALMA DIO UN PASO HACIA EL HOMBRO DE RICARDO Y AL OÍDO LE DIJO EN VOZ BAJA. "SIENTO MUCHO HABERTE OFENDIDO CON MI LENGUAJE Y ACTITUD, TE PIDO QUE ME DISCULPES Y TE PROMETO QUE EN EL FUTURO VIGILARÉ MUCHO MI COMPORTAMIENTO."

RICARDO ESTABA MUY SORPRENDIDO DEL TREMENDO CAMBIO EN LA ACTITUD DEL LORO Y ESTABA A PUNTO DE PREGUNTARLE QUÉ ES LO QUE LO HABÍA HECHO CAMBIAR DE ESA MANERA, CUANDO EL LORO CONTINUÓ:

¿TE PUEDO PREGUNTAR UNA COSA?

SÍ... ¡CÓMO NO! , CONTESTÓ RICARDO.

¿QUÉ FUE LO QUE HIZO EL POLLO?

Un poco de "poesía" de cuando en cuando....

Recuerda que cualquier momento  es bueno para comenzar y que ninguno es tan terrible para claudicar.

No olvides que la causa de tu presente es tu pasado así como la causa de tu futuro será tu presente.

Aprende de los audaces, de los fuertes, de quien no acepta situaciones, de quien vivirá a pesar de todo, piensa menos en tus problemas y más en tu trabajo y tus problemas sin alimentarlos morirán.

Aprende a nacer desde el dolor y a ser más grande que el más grande de los obstáculos.

En mi casa he reunido juguetes pequeños y grandes, sin los cuales no podría vivir. El niño que no juega no es niño, pero el hombre que no juega perdió para siempre al niño que vivía en él y que le hará mucha falta.

Algún día en cualquier parte, en cualquier lugar indefectiblemente te encontrarás a ti mismo, y ésa, sólo ésa, puede ser la más feliz o la más amarga de tus horas.

Pablo Neruda

No me quejo, porque....

El hijo que muchas veces no limpia su cuarto y se  pasa el rato viendo la televisión, significa que...
Está en casa!

El desorden que tengo que limpiar después de una fiesta, significa que...
Estuvimos rodeados de familiares o amigos!

Si Las ropas me están apretadas, significa que...
Tengo más que suficiente para comer!

El trabajo que tengo en limpiar la casa, significa que...
Tengo una casa!

Las quejas que escucho acerca del gobierno, significa que...
Tengo libertad de expresión!

Si no encuentro aparcamiento, significa que...
Tengo coche!

Los ruidos de la ciudad, significa que...
Puedo oír!

El cansancio al final del día, significa que...
Puedo trabajar!

El despertador que me despierta todas las mañanas, significa que..
Estoy viva!

Mis Pertenencias

Un hombre murió inesperadamente…
Al darse cuenta vio que se acercaba un Ser muy especial que no se parecía a ningún Ser Humano. Quien llevaba una maleta consigo…
Y le dijo: Bien amigo mío, es hora de irnos, soy la muerte…
El hombre asombrado le preguntó: Ya?  tan pronto? tenía muchos planes…
Lo siento amigo… pero es el momento de tu partida

Qué traes en esa maleta? Y la muerte le contestó:
Tus pertenencias…
Mis pertenencias? Son mis cosas, mis ropas, mi dinero?
Lo siento amigo llas cosas materiales que tenías, nunca te pertenecieron… eran de la tierra.

Traes mis recuerdos?
Lo siento amigo, esos ya no vienen contigo, nunca te pertenecieron.... eran del tiempo.

Traes mis conocimientos?
Lo siento amigo pero esos nunca te pertenecieron… eran de las circunstancias.

Traes a mis amigos? A mis familiares?
Lo siento amigo pero ellos nunca te pertenecieron.... eran del camino.

Entonces traes mi alma?
Lo siento amigo pero ella nunca te perteneció… era del Universo.

Entonces el hombre lleno de miedo arrebató a la muerte la maleta y al abrirla se dio cuenta que estaba vacía…
Con una lágrima de desamparo brotando de sus ojos, el hombre le dijo a la muerte:
Nunca tuve nada?
Sí, amigo mío… cada uno de los momentos que viviste fueron sólo tuyos…
La vida es sólo un momento. Un momento todo tuyo.... disfrútalo en su totalidad.
Que nada de lo que crees que te pertenece te detenga…

Vive el ahora.... vive tu vida....

Quien te lastima....

Quien te lastima
te hace FUERTE,
quien te critica
te hace IMPORTANTE,
quien te envidia
te hace VALIOSO,
y a veces es divertido saber que,
aquellos que te desean lo peor...
tienen que soportar
que te ocurra LO MEJOR!!!

Amarse Con Todos Los Defectos

Noticias Sobre La Boda

Sobre la boda de la Duquesa de Alba , he recibido la siguiente información:
En la boda de la Duquesa, al Cristo lo sentarán en la mesa de los jóvenes.
Confirmado, Sara Montiel será la niña que lleve los anillos.
Se rumorea que utilizarán la mítica Excalibur para cortar la tarta. La Duquesa la consiguió durante su Erasmus en Kamelot.
El Rey ha declinado con gusto el derecho de pernada.
En vez de la prueba del pañuelo le harán la del carbono 14

24 H. Guardiola Vs Mourinho

Un día en la vida de Guardiola

6:00 AM .-Como cada mañana, un jilguero acude a su ventana para despertarle cantando "Muntanyes regalades" como el propio Pep le enseñó.

6:15 AM .-Pep, que por humildad y solidaridad con los pobres duerme en el suelo, se levanta y besa las fotos de Gamper, Cruyff y Rafael Casanova.

7:00 AM .-Prepara el desayuno para su familia y el orfanato de El Raval con productos ecológicos que él mismo planta en su huerto.

7:45 AM .-Mientras hace jogging rescata a un gatito de un árbol,ayuda a una anciana a cruzar la calle y su sudor hace florecer los jardines.

8:30 AM .-Tras ducharse con agua reciclada lleva a sus niñitas (Masche y Keita no, las otras) al colegio que él ayudó a levantar con sus manos.

9:30 AM .-De vuelta a casa llama al Dalai Lama para su larga charla diaria. Luego limpia sus chakras y ya de paso la casa entera. 

11:45 AM .-Sale hacia el entrenamiento. Podría ir levitando, pero es tan humilde que prefiere ir en coche como cualquier ser humano normal. 

12:00 PM.-Para en un cajero para sacar dinero y ve que están atracando el Banco. Habla con el ladrón y consigue que se rinda y abra cuenta en el Sabadell. 

12:30 PM .-En el entrenamiento todo es alegría, entre los jugadores y también entre sus familiares y periodistas que llenan la grada. 

13:45 PM .-Al acabar el entrenamiento le regala a Tito Vilanova un parche para su ojo, tejido y bordado por él. Los periodistas aplauden emocionados.

14:30 PM .-Comida a la que invita a la plantilla y todos los trabajadores del Barça. El propio Pep cocina y rellena los vasos de sus batidos. 

16:00 PM .-De vuelta a casa se ofrece para llevar a Busquets a SOS Racismo (donde colabora) y a Messi al logopeda (donde... bueno, le lleva).

16:45 PM .-Aprovecha el atasco para resolver la conjetura de Hodge y componer una ópera basada en poemas de Mandelstam que él mismo traduce.

18:00 PM .-Comprueba que es el único ganador del Euromillón y decide donar anónimamente los 160 millones a la ONG "Humildes sin fronteras". 

18:15 PM .-Tras ayudar a sus niñitas (Masche y Keita no, las otras) con sus deberes, llama a la perrera para adoptar a todos los animales. 

21:00 PM .-Cena en familia a la que, como siempre, invita a inmigrantes ilegales a quienes además encuentra un trabajo legal.

22:15 PM .-Manda un mail a Antonio Miró con los bocetos de la próxima colección primavera-verano para conductores de autobús.

22:30 PM .-Videoconferencia con Obama, Merkel y George Soros para darles su receta de butifarra amb mongetes y consejos sobre la crisis.

23:55 PM .-Baja a la Batcueva a prepararse por si esta noche su ciudad le necesita, que, como él sabe muy bien, el mal nunca descansa... 

 

Un día en la vida de Mourinho

5:30 AM -. Llamada con número oculto a casa de Pedro León para despertarle.

7:00 AM .- Desayuno frugal y ejercicios matutinos para mejorar la técnica d cómo apoyar el pie en la cabeza de otro como si quisiera pisarlo

8:30 AM .- Visita al Presidente de su comunidad para exigirle que eche al portero y contrate a un portugués recomendado por Jorge Mendes. 

9:15 AM .- Traslado a Valdebebas. Atropella a dos niños pero se le escapa una anciana. Se queda con su cara y se jura que mañana no fallará. 

10:00 AM .- Reunión vía ouija con los espíritus de Hitler, Bin Laden y el toro que mató a Manolete para compartir experiencias y coger ideas

12:00 PM -. Comienza el entrenamiento al q acude su hijo pequeño. Durante los 15 minutos abiertos a la prensa exige a sus jugadora q sonrían 

12:15 PM .- Entrenamiento a puerta cerrada con fuego real, como en los Marines. Los últimos minutos se dedican a aprender a formar tanganas 

13:30 PM -. Reunión en el vestuario con los jugadores para que repitan todos mil veces "Mou es nuestro amo" "Mou es el único q nos quiere" 

14:00 PM .- Llamada anónima a la Policia para denunciar que Pedro León es en realidad un peligroso narcotraficante

14:15 PM .- Comida frugal (el mal nunca descansa) 

14:30 PM .- Sesión de video. Hoy: "Aprende a torturar con los carceleros de Abu Ghraib" y "Así tratamos a los periodistas en Guantánamo" 

17:00 PM .- De vuelta a casa le para la Guardia Civil para multarle. Contesta a gritos que él solo habla con el director, no con agentes. 

18:00 PM .- Tras abofetear a su hijo por hacer caso a su amiguito Jorge y no a él, decide ir a Hipercor a hacer la compra. 

18:15 PM .- Hinca la rodilla en un pasillo de Hipercor y se pone a gritar y llorar porque no hay Red Bull sabor frutas del bosque. 

18:55 PM .- Sale de Hipercor. Paga con la tarjeta de El Corte Inglés que le robó a Pedro León.

20:00 PM .- Bronca tremenda a su esposa por haberle filtrado a su hijo lo que había de cena sin su permiso

21:00 PM .- Llamada a Florentino para darle las órdenes del día siguiente y exigirle que el Bernabeu se llame Mourinho the great 

22:30 PM .- Se acuesta y lee un libro "El carnicero de Milwaukee, un héroe incomprendido"

2:30 AM .- Llamada con número oculto a la mujer de Pedro León haciéndose pasar por una amante de su marido.