Oración....Y el buen humor que no falte....
Señor, tu sabes mejor que yo que estoy madurando y un día seré vieja.
No permitas que me vuelva una charlatana y sobretodo que adquiera el hábito de creer que tengo que decir algo sobre cualquier tema, en toda ocasión.
Libérame de las ansias de querer arreglar la vida de los demás.
Que sea pensativa, pero no taciturna; solícita pero no mandona.
Con el vasto acopia de sabiduría que poseo, parece una lástima no usarla toda, pero tu sabes, Señor, que quiero que me queden algunas amigos al final.
Mantén mi mente libre de la recitación de infinitos detalles; dame las alas para ir derecha al grano. Sella mis labios para que no hable de mis achaques y dolores; ellos van en aumento con el pasar de los años, como también mi gusto por recitarlos.
Pido la gracia de poder escuchar con paciencia el relato de los males ajenos. Enséñame la gloriosa lección de que a veces es posible que esté equivocada.
Mantén en mí una razonable dulzura, pero no quiero ser una santa. Es difícil convivir con algunas de éllas, pero una vieja amargada es: una de las obras supremas del diable.
Ayúdame a conseguir de la vida toda la diversión posible; nos rodean tantas cosas divertidas que no quiero perderme ninguna.
Amén.
Fuente: Un divertido mail
EL CUMPLEAÑOS DE CHICHÍ.
Chichí, una señora "muy mayor", le pide a su hijo:
- "Nene", (el nene tiene 72 años, calculen la edad de la mamá)
- Si mamá, le dice el nene
- Quiero hacer una reunión con las chicas y me gustaría que me organices un poco...
- Como no mamá, quedate tranquila que yo te arreglo todo.
- Arreglar, que???
- La fiesta mamá!!!
- Ah si!! ya me había olvidado.
Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina, y le muestra un papel
pegado en el frigorífico: 1- servir té 2- servir sandwiches 3- servir más té 4- servir pastitas de té
Qué bueno!!! dice la señora , ahora no tendré problemas ...
-gracias "nene"
Esa tarde llegan las "chicas"...
Chichí buena anfitriona, las acomoda en el living, se excusa y va a la cocina.
Lee :
1. Servir té
Y alli les lleva té a sus amigas, en una coqueta mesita..
Al rato de conversar sobre sucesos actuales (Chichí, te acuerdas cuando en 1931 ... )
Chichí, nerviosa, va a la cocina y lee otra vez:
1. Servir té
Y les sirve más té... así 4 veces.
Por fin las chicas se van.
Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
- Tota, viste a Chichí… que mala anfitriona !!! Ni un jodido té nos sirvió…!!!
Tota, le responde:
- Chichí…, de qué Chichí me hablas???
Esa noche el hijo de Chichí llega a la casa de su madre y se asombra, al ver que los paquetes de sandwiches y de pastitas de té estan intactos. Le pregunta:
- Mamá que pasó???
Chichí le responde:
- Podrás creer que las desgraciadas, no vinieron…!!!
El Perro del Político
Reunidos en una comida de campo....
-El Ingeniero ordenó a su perro:
¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
-El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó él solo una perrera.
-Todos admitieron que era increíble....
-El Contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
-El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
-Todos admitieron que era genial....
-El Químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡Óxido, muestra tus habilidades!
-Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.
-Todos aceptaron que era impresionante....
-El Informático sabía que podía ganarles a todos:
¡Megabyte, hazlo!
-Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.
-Todos sabían que esto era muy difícil de superar....
-El Político llamó a su perro y dijo:
¡Diputado, muestra tus habilidades!
-Diputado se levantó de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, cagó en la alfombra, borró todos los archivos del ordenador, se "tiró" a los cuatro perros, acupó la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria....
Fuente: Un mail muy simpático....o no tanto....y así nos va....
Larousse.... Femenino
Las 10 palabras más usadas por las mujeres son:
1) Bien: Esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen que tienen razón y tu tienes que quedarte callado.
2) 5 Minutos: Si la mujer se está vistiendo significa media hora. Si tu estás jugando a la Playstation o viendo el partido y tienes que salir con ella o hacer otra cosa que ella quiere, son sólo 5 minutos.
3) Nada: La calma antes de la tempestad. Quiere decir algo....y deberías estar alerta. Discusiones que empiezan con Nada normalmente terminan con Bien (Mirar punto 1).
4) Haz lo que quieras: Es un desafío, no un permiso. No lo hagas!
5) Gran Suspiro: Es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombre no lo saben interpretar. Un Gran Suspiro significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por qué está perdiendo su tiempo peleando contigo por Nada (Mirar punto 3).
6) OK: Es una de las palabras más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que una mujer debe pensar muy bien antes de decidir cómo y cuándo hacértelas pagar.
7) Gracias: Una mujer te agradece; no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias. Pero si dice Muchas Gracias, es puro sarcasmo y no te está dando las gracias para nada.
8) Como quieras: Es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡Vete a paseo!!
9) No te preocupes que ya lo hago yo: Otra frase peligrosa. Significa que una mujer le ha pedido a un hombre algo varias veces, pero se tuvo que dar por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿Pero qué he hecho de malo? La respuesta de la mujer es el punto número 3.
10) ¿Quién es?: Esto es sólo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta ¿quién es? en realidad te esta preguntando ¿quién es esa pelandrusca y qué es lo que quiere contigo? Ojo con lo que contestas.
A los hombres os ayudará a ahorraros discusiones inútiles.
A las mujeres nos hará sonreír.... porque en el fondo es verdad.
¿No es un milagro que nos entendamos?
Hace unos días, invitada a comer en casa de unos amigos, a la hora del aperitivo me ofrecieron: "Un consomé muy frío de cebada tostada al aroma de lúpulo con frutitos de olivo al aire del Cantábrico" ¿Quién se resiste ante esta sugerencia? Pues bien, me sirvieron: "Una caña de cerveza con aceitunas rellenas de anchoa"....
Y es que desde los años 70 se han producido muchos cambios en la forma de expresarnos.... Aquí van algunos:
Antes éramos "Ciento y la madre" hoy hay "Overbooking"....
Antes "Ibamos a descansar a un balneario" ahora es "Ir a un Spa"....
Un "Engañabobos" ahora es una "Demo"....
"Don José, ¿me manda al niño con el pedido?".... "Delivery"
"Trabajar bajo cuerda".... "Contrato en Prácticas"....
Ahora una "Gilipollez" es una "Expresión sacada de contexto"....
Un "Tarao" es un "Transgresor"....
La "Tienda de Saldos" se ha convertido en un "Outlet"....
"Ninguna tía me hace caso" se dice "No encuentro mi target"....
"Vestirse con cualquier trapito" ahora es "Ir Fashion"....
Si te hacen "La vida imposible en el trabajo" te están haciendo "Mobbing"....
Si "compras compulsivamente" eres una "Shoping Victim"....
El "Peluquero" se ha convertido en "Estilista"....
La "Barra de Pan" es una "Baghette"....
Estar "Traspuesto del viaje" es tener "Jet-Lag"....
Un "Vendedor" es un "Ejecutivo de Cuentas"....
Estar "Colgao" es ser "Diferente"....
Las "notas en una servilleta" ahora se hacen en el "Smartphone"...
Al "Robo indiscriminado de los políticos" ahora se llama "Déficit Público"....
El "Curandero/a" ahora es "Mentalista"....
Si te "Escaqueas en el trabajo" dices que estás en una "Call Conference"...
"Entre bambalinas" ahora es el "Backstage"....
Si "2+2 para tí es = 3 y para mí = 5" esto es "Sinergía"....
El "Profe de gimnasia" se ha convertido en el "Personal Trainer"....
"Caminar por la montaña" es hacer "Trekking"....
Una "Reunión de Cantamañanas" ahora es un "Talk-show"....
Si "La atracción es mutua" es que "Hay química"....
"Viajar de cualquier manera" es hacer "Turismo de Aventura"....
"Franja de máxima audiencia" es "Prime Time"....
"Si no te estás enterando de nada" es que hay que "Leer entre líneas"....
Las "Bragas y sostenes" ahora son "Lingerie"....
Ser un pesado "Cambiando de canal" es hacer "Zapping"....
La "Mala programación de la tele" es "Telebasura"....
A "Poner accesorios inútiles al coche" se le llama "Tunear"....
Al "Tercer Mundo" ahora le llamamos "Paises Emergentes"....
A los "Despidos Masivos" les llaman "Reestructuración"....
Con todo esto.... ¿No es un milagro que nos entendamos?
Fuente: Un mail muy simpático
Brindis....
Un criador de gallinas va al bar, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer sonríe y dice: ¡Qué casualidad.... Yo también he pedido una copa de champaña!
Dice el criador: Es que hoy es un día muy especial para mí y estoy celebrando!....
Para mí también hoy es un día muy especial, dice la mujer.... yo también estoy celebrando!
¡Qué coincidencia! Dice el hombre.... entonces brindemos!
¡Choquemos nuestras copas! ¿Y qué es lo que está celebrando?
Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi ginecólogo me ha dicho que estoy embarazada.
¡Que coincidencia! Dice el hombre....soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero a partir de hoy han empezado a poner huevos....
¡Eso es estupendo! Dice la mujer.... ¿Y qué ha hecho para que sus gallinas sean fértiles?
Les cambié el gallo, usé uno diferente.... dice el hombre.
La mujer sonríe, brinda nuevamente y dice:
¡¡¡Pero.... qué coincidencia!!!
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Poco más de 40 Años nos separan....
Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.
Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.
Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed la azafata o el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.
Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña a Pancho una navaja, con la que quiere hacer un tirachinas.
Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.
Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele5 presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Escenario: Disciplina escolar
Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos tortas, y, al llegar a tu casa, tu padre te arrea otras dos.
Año 2009: Haces una gamberrada en clase. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti, para que se te pase el disgusto, te compra una moto.
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas.
Año 2009: La escuela se cierra. Tele5 proclama el mes anti violencia escolar. El periódico 20 Minutos dedica cinco columnas al asunto, y Antena 3 aposta (de nuevo) a Matías Prats, en pleno temporal, frente a la puerta
del colegio, para presentar el telediario.
Escenario: Luís, jugando a la pelota, rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1969: Luís aprende la lección y tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.
Año 2009: Arrestan al padre de Luís por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luís se une a una banda callejera. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella, y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luís se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad (y ganan). Tele5 y Antena 3 coproducen el telefilm, y, definitivamente, el plató de los informativos queda ya emplazado en medio de la calle.
Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón, con toda la familia metida en un seiscientos, tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente, se
trabaja normalmente, y no pasa nada.
Año 2009: Después de volver de Cancún, de un viaje con todos los gastos pagados, la gente sufre trastornos del sueño, avitaminosis, cefaleas, depresión y amenorrea.
Conclusión: Nos hemos vuelto gili******?
¡¡¡¡Si el Dinero Circula se Acaba la Crisis!!!!
Es agosto, en una pequeña ciudad de la costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial
y hace varios días que la ciudad parece desierta. Hace tiempo que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas y viven a base de créditos.
Por fortuna, llega un millonario, forrado de guita y entra en el único pequeño hotel del lugar. Pide una habitación. Pone un billete de 100 euros en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones. El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero. Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos. Al momento éste sale corriendo para pagar lo que le debe al molino proveedor de alimentos para animales. El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con María, la prostituta a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito. La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y le entrega el billete al dueño del hotel. En este momento baja el millonario, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va. Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!!!
Fuente: (mail) No sé quien lo escribió.... pero muy bien pensado.
Leyes Inexorables
“Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono. (Ley de Meví Amatar)
"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto” (Ley de Mecago Enlamar)
“Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú y quedarás fatal” (Principio de Longines)
“Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta” (Ley de Nicagar Puedeuno)
“La única vez que la puerta se cierra sola es cuando te has dejado las llaves dentro” (Ley de Angustias Negro Destino)
“Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz” (Ley de Vayusté Pordiós)
“El seguro lo cubre todo.... menos lo que te sucedió. (Ley de Esoco Rede Sucuenta)
"Cuando las cosas parecen ir mejor es que has pasado algo por alto” (Axioma de Chungo Palos Pollos)
“Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema” (Axioma de Noten Teras)
“Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman. (Ley de Esto Noesvida)
"Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan” (Principio de Rinrin)
“La velocidad del viento aumenta proporcionalmente según haya sido el precio del peinado” (Principio de Llongueras)
“Si sólo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora” ( Ley de Queco Jones Tienen)
“La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio” (Ley de Menudo Lamparón)
“Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de verdad” (Ley de Lama Dreque Loparió)
“No te tomes tan en serio la vida, porque al fin y al cabo no saldrás vivo de ella” (Teorema de Muertoalhoyo Vivoalbollo)
Fuente: Lavidamisma.com
La Deca.... Esencia
Un grupo de amigas cuarentonas se encuentran para elegir donde van a cenar todas juntas. Finalmente de ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque los camareros les parecen guapos, cuidados en el gimnasio, cultos, informados, educados y encantadoramente amables.
Diez años después, las mismas amigas, ya cincuentonas, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.
Diez años después, las mismas amigas, ya sesentonas, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para tomar café.
Diez años después, las mismas amigas, ya setentonas, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el restaurante tiene acceso para minusválidos e incluso hay ascensor.
Diez años después, las mismas amigas, ya octogenarias, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante para ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, y todas coinciden en que es una gran idea porque es un sitio que dicen que está muy bien y nunca han estado allí.
Cómo saber si sufres D.A.D.E.
Me temo que muchos cuarentones, cincuentones, y más....de entre nosotros se reconocerán....como yo:
Diagnóstico D.A.D.E. Déficit de Atención Debido a la Edad.
Síntomas:
Decido lavar el coche.
Cuando voy hacia el garage veo que hay correo en la entrada.
Decido revisar el correo antes de lavar el coche.
Dejo las llaves del coche encima de la mesa, echo a la papelera que está debajo de la mesa, todo el correo publicitario y la papelera está llena.
Decido entonces dejar las facturas sobre la mesa y vaciar primero la papelera.
Pero entonces pienso que como voy a pasar junto al buzón de correos cuan saque a la basura la papelera, puedo preparar primero el pago de las facturas.
Preparo mi talonario sobre la mesa, pero veo que no me queda más que un cheque.
Mi otro talonario está en mi despacho. Voy allí y me encuentro sobre la mesa la lata Coca Cola que habí empezado a beber.
Voy a buscar mi talonario, pero, antes que nada, es necesario que quite de ahí esa lata antes de que se caiga accidentalmente.
Veo que está templada, por lo que decido meterla en el frigorífico para enfriarla.
Me dirijo a la cocina con la lata de Cola. El florero sobre la encimera me llama la atención; las flores necesitan agua.
Dejo la Coca Cola en la encimera y allí están mis gafas ( que he buscado toda la mañana).
Pienso que es mejor llevarlas a mi despacho, pero antes voy a poner agua a las flores.
Dejo las gafas en la encimera, y voy a llenar una jarra con agua y de repente veo el mando a distancia de la TV.
Alguien lo ha dejado en la cocina.
Pienso que esta noche para ver la televisión lo buscaré por todos los sitios y no me acordaré que está en la cocina.
Decido entonces llevarlo al salón, que es su sitio, pero antes decido añadir agua al florero.
Echo agua al florero pero vierto la mayor parte en el suelo.
Entonces pongo el mando en la mesa y voy a buscar un trapo para limpiar el estropicio.
A continuación vuelvo a la puerta tratando de acordarme de qué quería hacer.
Al final del día:
-el coche no está lavado,
-las facturas no están pagadas,
-hay una coca cola caliente en la encimera de la cocina,
-las flores no tienen agua suficiente,
-no tengo mi nuevo talonario,
-no encuentro el mando a distancia,
-no sé dónde están mis gafas,
-y no consigo acordarme de qué he hecho con las llaves del coche,
-además, me doy cuenta de que no he hecho nada y no
comprendo nada, pues no he parado en todo el día y estoy completamente agotado.
La Madurez y la Vejez son inevitables. Reírse de uno mismo es la mejor terapia.
Y es que desde los años 70 se han producido muchos cambios en la forma de expresarnos.... Aquí van algunos:
Antes éramos "Ciento y la madre" hoy hay "Overbooking"....
Antes "Ibamos a descansar a un balneario" ahora es "Ir a un Spa"....
Un "Engañabobos" ahora es una "Demo"....
"Don José, ¿me manda al niño con el pedido?".... "Delivery"
"Trabajar bajo cuerda".... "Contrato en Prácticas"....
Ahora una "Gilipollez" es una "Expresión sacada de contexto"....
Un "Tarao" es un "Transgresor"....
La "Tienda de Saldos" se ha convertido en un "Outlet"....
"Ninguna tía me hace caso" se dice "No encuentro mi target"....
"Vestirse con cualquier trapito" ahora es "Ir Fashion"....
Si te hacen "La vida imposible en el trabajo" te están haciendo "Mobbing"....
Si "compras compulsivamente" eres una "Shoping Victim"....
El "Peluquero" se ha convertido en "Estilista"....
La "Barra de Pan" es una "Baghette"....
Estar "Traspuesto del viaje" es tener "Jet-Lag"....
Un "Vendedor" es un "Ejecutivo de Cuentas"....
Estar "Colgao" es ser "Diferente"....
Las "notas en una servilleta" ahora se hacen en el "Smartphone"...
Al "Robo indiscriminado de los políticos" ahora se llama "Déficit Público"....
El "Curandero/a" ahora es "Mentalista"....
Si te "Escaqueas en el trabajo" dices que estás en una "Call Conference"...
"Entre bambalinas" ahora es el "Backstage"....
Si "2+2 para tí es = 3 y para mí = 5" esto es "Sinergía"....
El "Profe de gimnasia" se ha convertido en el "Personal Trainer"....
"Caminar por la montaña" es hacer "Trekking"....
Una "Reunión de Cantamañanas" ahora es un "Talk-show"....
Si "La atracción es mutua" es que "Hay química"....
"Viajar de cualquier manera" es hacer "Turismo de Aventura"....
"Franja de máxima audiencia" es "Prime Time"....
"Si no te estás enterando de nada" es que hay que "Leer entre líneas"....
Las "Bragas y sostenes" ahora son "Lingerie"....
Ser un pesado "Cambiando de canal" es hacer "Zapping"....
La "Mala programación de la tele" es "Telebasura"....
A "Poner accesorios inútiles al coche" se le llama "Tunear"....
Al "Tercer Mundo" ahora le llamamos "Paises Emergentes"....
A los "Despidos Masivos" les llaman "Reestructuración"....
Con todo esto.... ¿No es un milagro que nos entendamos?
Fuente: Un mail muy simpático
Brindis....
Un criador de gallinas va al bar, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer sonríe y dice: ¡Qué casualidad.... Yo también he pedido una copa de champaña!
Dice el criador: Es que hoy es un día muy especial para mí y estoy celebrando!....
Para mí también hoy es un día muy especial, dice la mujer.... yo también estoy celebrando!
¡Qué coincidencia! Dice el hombre.... entonces brindemos!
¡Choquemos nuestras copas! ¿Y qué es lo que está celebrando?
Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi ginecólogo me ha dicho que estoy embarazada.
¡Que coincidencia! Dice el hombre....soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero a partir de hoy han empezado a poner huevos....
¡Eso es estupendo! Dice la mujer.... ¿Y qué ha hecho para que sus gallinas sean fértiles?
Les cambié el gallo, usé uno diferente.... dice el hombre.
La mujer sonríe, brinda nuevamente y dice:
¡¡¡Pero.... qué coincidencia!!!
Poco más de 40 Años nos separan....
Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.
Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.
Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed la azafata o el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.
Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña a Pancho una navaja, con la que quiere hacer un tirachinas.
Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.
Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele5 presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Escenario: Disciplina escolar
Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos tortas, y, al llegar a tu casa, tu padre te arrea otras dos.
Año 2009: Haces una gamberrada en clase. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti, para que se te pase el disgusto, te compra una moto.
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas.
Año 2009: La escuela se cierra. Tele5 proclama el mes anti violencia escolar. El periódico 20 Minutos dedica cinco columnas al asunto, y Antena 3 aposta (de nuevo) a Matías Prats, en pleno temporal, frente a la puerta
del colegio, para presentar el telediario.
Escenario: Luís, jugando a la pelota, rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1969: Luís aprende la lección y tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.
Año 2009: Arrestan al padre de Luís por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luís se une a una banda callejera. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella, y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luís se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad (y ganan). Tele5 y Antena 3 coproducen el telefilm, y, definitivamente, el plató de los informativos queda ya emplazado en medio de la calle.
Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón, con toda la familia metida en un seiscientos, tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente, se
trabaja normalmente, y no pasa nada.
Año 2009: Después de volver de Cancún, de un viaje con todos los gastos pagados, la gente sufre trastornos del sueño, avitaminosis, cefaleas, depresión y amenorrea.
Conclusión: Nos hemos vuelto gili******?
¡¡¡¡Si el Dinero Circula se Acaba la Crisis!!!!
Es agosto, en una pequeña ciudad de la costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial
y hace varios días que la ciudad parece desierta. Hace tiempo que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas y viven a base de créditos.
Por fortuna, llega un millonario, forrado de guita y entra en el único pequeño hotel del lugar. Pide una habitación. Pone un billete de 100 euros en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones. El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero. Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos. Al momento éste sale corriendo para pagar lo que le debe al molino proveedor de alimentos para animales. El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con María, la prostituta a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito. La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y le entrega el billete al dueño del hotel. En este momento baja el millonario, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va. Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!!!
Fuente: (mail) No sé quien lo escribió.... pero muy bien pensado.
Leyes Inexorables
“Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono. (Ley de Meví Amatar)
"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto” (Ley de Mecago Enlamar)
“Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú y quedarás fatal” (Principio de Longines)
“Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta” (Ley de Nicagar Puedeuno)
“La única vez que la puerta se cierra sola es cuando te has dejado las llaves dentro” (Ley de Angustias Negro Destino)
“Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz” (Ley de Vayusté Pordiós)
“El seguro lo cubre todo.... menos lo que te sucedió. (Ley de Esoco Rede Sucuenta)
"Cuando las cosas parecen ir mejor es que has pasado algo por alto” (Axioma de Chungo Palos Pollos)
“Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema” (Axioma de Noten Teras)
“Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman. (Ley de Esto Noesvida)
"Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan” (Principio de Rinrin)
“La velocidad del viento aumenta proporcionalmente según haya sido el precio del peinado” (Principio de Llongueras)
“Si sólo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora” ( Ley de Queco Jones Tienen)
“La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio” (Ley de Menudo Lamparón)
“Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de verdad” (Ley de Lama Dreque Loparió)
“No te tomes tan en serio la vida, porque al fin y al cabo no saldrás vivo de ella” (Teorema de Muertoalhoyo Vivoalbollo)
Fuente: Lavidamisma.com
Y es que desde los años 70 se han producido muchos cambios en la forma de expresarnos.... Aquí van algunos:
Antes éramos "Ciento y la madre" hoy hay "Overbooking"....
Antes "Ibamos a descansar a un balneario" ahora es "Ir a un Spa"....
Un "Engañabobos" ahora es una "Demo"....
"Don José, ¿me manda al niño con el pedido?".... "Delivery"
"Trabajar bajo cuerda".... "Contrato en Prácticas"....
Ahora una "Gilipollez" es una "Expresión sacada de contexto"....
Un "Tarao" es un "Transgresor"....
La "Tienda de Saldos" se ha convertido en un "Outlet"....
"Ninguna tía me hace caso" se dice "No encuentro mi target"....
"Vestirse con cualquier trapito" ahora es "Ir Fashion"....
Si te hacen "La vida imposible en el trabajo" te están haciendo "Mobbing"....
Si "compras compulsivamente" eres una "Shoping Victim"....
El "Peluquero" se ha convertido en "Estilista"....
La "Barra de Pan" es una "Baghette"....
Estar "Traspuesto del viaje" es tener "Jet-Lag"....
Un "Vendedor" es un "Ejecutivo de Cuentas"....
Estar "Colgao" es ser "Diferente"....
Las "notas en una servilleta" ahora se hacen en el "Smartphone"...
Al "Robo indiscriminado de los políticos" ahora se llama "Déficit Público"....
El "Curandero/a" ahora es "Mentalista"....
Si te "Escaqueas en el trabajo" dices que estás en una "Call Conference"...
"Entre bambalinas" ahora es el "Backstage"....
Si "2+2 para tí es = 3 y para mí = 5" esto es "Sinergía"....
El "Profe de gimnasia" se ha convertido en el "Personal Trainer"....
"Caminar por la montaña" es hacer "Trekking"....
Una "Reunión de Cantamañanas" ahora es un "Talk-show"....
Si "La atracción es mutua" es que "Hay química"....
"Viajar de cualquier manera" es hacer "Turismo de Aventura"....
"Franja de máxima audiencia" es "Prime Time"....
"Si no te estás enterando de nada" es que hay que "Leer entre líneas"....
Las "Bragas y sostenes" ahora son "Lingerie"....
Ser un pesado "Cambiando de canal" es hacer "Zapping"....
La "Mala programación de la tele" es "Telebasura"....
A "Poner accesorios inútiles al coche" se le llama "Tunear"....
Al "Tercer Mundo" ahora le llamamos "Paises Emergentes"....
A los "Despidos Masivos" les llaman "Reestructuración"....
Con todo esto.... ¿No es un milagro que nos entendamos?
Fuente: Un mail muy simpático
Brindis....
Un criador de gallinas va al bar, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer sonríe y dice: ¡Qué casualidad.... Yo también he pedido una copa de champaña!
Dice el criador: Es que hoy es un día muy especial para mí y estoy celebrando!....
Para mí también hoy es un día muy especial, dice la mujer.... yo también estoy celebrando!
¡Qué coincidencia! Dice el hombre.... entonces brindemos!
¡Choquemos nuestras copas! ¿Y qué es lo que está celebrando?
Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi ginecólogo me ha dicho que estoy embarazada.
¡Que coincidencia! Dice el hombre....soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero a partir de hoy han empezado a poner huevos....
¡Eso es estupendo! Dice la mujer.... ¿Y qué ha hecho para que sus gallinas sean fértiles?
Les cambié el gallo, usé uno diferente.... dice el hombre.
La mujer sonríe, brinda nuevamente y dice:
¡¡¡Pero.... qué coincidencia!!!
Poco más de 40 Años nos separan....
Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.
Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.
Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed la azafata o el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.
Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña a Pancho una navaja, con la que quiere hacer un tirachinas.
Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.
Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele5 presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Escenario: Disciplina escolar
Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos tortas, y, al llegar a tu casa, tu padre te arrea otras dos.
Año 2009: Haces una gamberrada en clase. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti, para que se te pase el disgusto, te compra una moto.
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas.
Año 2009: La escuela se cierra. Tele5 proclama el mes anti violencia escolar. El periódico 20 Minutos dedica cinco columnas al asunto, y Antena 3 aposta (de nuevo) a Matías Prats, en pleno temporal, frente a la puerta
del colegio, para presentar el telediario.
Escenario: Luís, jugando a la pelota, rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1969: Luís aprende la lección y tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.
Año 2009: Arrestan al padre de Luís por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luís se une a una banda callejera. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella, y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luís se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad (y ganan). Tele5 y Antena 3 coproducen el telefilm, y, definitivamente, el plató de los informativos queda ya emplazado en medio de la calle.
Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón, con toda la familia metida en un seiscientos, tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente, se
trabaja normalmente, y no pasa nada.
Año 2009: Después de volver de Cancún, de un viaje con todos los gastos pagados, la gente sufre trastornos del sueño, avitaminosis, cefaleas, depresión y amenorrea.
Conclusión: Nos hemos vuelto gili******?
¡¡¡¡Si el Dinero Circula se Acaba la Crisis!!!!
Es agosto, en una pequeña ciudad de la costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial
y hace varios días que la ciudad parece desierta. Hace tiempo que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas y viven a base de créditos.
Por fortuna, llega un millonario, forrado de guita y entra en el único pequeño hotel del lugar. Pide una habitación. Pone un billete de 100 euros en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones. El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero. Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos. Al momento éste sale corriendo para pagar lo que le debe al molino proveedor de alimentos para animales. El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con María, la prostituta a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito. La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y le entrega el billete al dueño del hotel. En este momento baja el millonario, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va. Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!!!
y hace varios días que la ciudad parece desierta. Hace tiempo que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas y viven a base de créditos.
Por fortuna, llega un millonario, forrado de guita y entra en el único pequeño hotel del lugar. Pide una habitación. Pone un billete de 100 euros en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones. El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero. Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos. Al momento éste sale corriendo para pagar lo que le debe al molino proveedor de alimentos para animales. El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con María, la prostituta a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito. La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y le entrega el billete al dueño del hotel. En este momento baja el millonario, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va. Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!!!
Fuente: (mail) No sé quien lo escribió.... pero muy bien pensado.
Leyes Inexorables
“Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono. (Ley de Meví Amatar)
"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto” (Ley de Mecago Enlamar)
“Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú y quedarás fatal” (Principio de Longines)
“Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta” (Ley de Nicagar Puedeuno)
“La única vez que la puerta se cierra sola es cuando te has dejado las llaves dentro” (Ley de Angustias Negro Destino)
“Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz” (Ley de Vayusté Pordiós)
“El seguro lo cubre todo.... menos lo que te sucedió. (Ley de Esoco Rede Sucuenta)
"Cuando las cosas parecen ir mejor es que has pasado algo por alto” (Axioma de Chungo Palos Pollos)
“Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema” (Axioma de Noten Teras)
“Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman. (Ley de Esto Noesvida)
"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto” (Ley de Mecago Enlamar)
“Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú y quedarás fatal” (Principio de Longines)
“Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta” (Ley de Nicagar Puedeuno)
“La única vez que la puerta se cierra sola es cuando te has dejado las llaves dentro” (Ley de Angustias Negro Destino)
“Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz” (Ley de Vayusté Pordiós)
“El seguro lo cubre todo.... menos lo que te sucedió. (Ley de Esoco Rede Sucuenta)
"Cuando las cosas parecen ir mejor es que has pasado algo por alto” (Axioma de Chungo Palos Pollos)
“Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema” (Axioma de Noten Teras)
“Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman. (Ley de Esto Noesvida)
“La velocidad del viento aumenta proporcionalmente según haya sido el precio del peinado” (Principio de Llongueras)
“Si sólo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora” ( Ley de Queco Jones Tienen)
“La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio” (Ley de Menudo Lamparón)
“Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de verdad” (Ley de Lama Dreque Loparió)
“No te tomes tan en serio la vida, porque al fin y al cabo no saldrás vivo de ella” (Teorema de Muertoalhoyo Vivoalbollo)
Fuente: Lavidamisma.com
La Deca.... Esencia
Un grupo de amigas cuarentonas se encuentran para elegir donde van a cenar todas juntas. Finalmente de ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque los camareros les parecen guapos, cuidados en el gimnasio, cultos, informados, educados y encantadoramente amables.
Diez años después, las mismas amigas, ya cincuentonas, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.
Diez años después, las mismas amigas, ya sesentonas, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para tomar café.
Diez años después, las mismas amigas, ya setentonas, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el restaurante tiene acceso para minusválidos e incluso hay ascensor.
Diez años después, las mismas amigas, ya octogenarias, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante para ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, y todas coinciden en que es una gran idea porque es un sitio que dicen que está muy bien y nunca han estado allí.
Cómo saber si sufres D.A.D.E.
Me temo que muchos cuarentones, cincuentones, y más....de entre nosotros se reconocerán....como yo:
Diagnóstico D.A.D.E. Déficit de Atención Debido a la Edad.
Síntomas:
Decido lavar el coche.
Cuando voy hacia el garage veo que hay correo en la entrada.
Decido revisar el correo antes de lavar el coche.
Dejo las llaves del coche encima de la mesa, echo a la papelera que está debajo de la mesa, todo el correo publicitario y la papelera está llena.
Decido entonces dejar las facturas sobre la mesa y vaciar primero la papelera.
Pero entonces pienso que como voy a pasar junto al buzón de correos cuan saque a la basura la papelera, puedo preparar primero el pago de las facturas.
Preparo mi talonario sobre la mesa, pero veo que no me queda más que un cheque.
Mi otro talonario está en mi despacho. Voy allí y me encuentro sobre la mesa la lata Coca Cola que habí empezado a beber.
Voy a buscar mi talonario, pero, antes que nada, es necesario que quite de ahí esa lata antes de que se caiga accidentalmente.
Veo que está templada, por lo que decido meterla en el frigorífico para enfriarla.
Me dirijo a la cocina con la lata de Cola. El florero sobre la encimera me llama la atención; las flores necesitan agua.
Dejo la Coca Cola en la encimera y allí están mis gafas ( que he buscado toda la mañana).
Pienso que es mejor llevarlas a mi despacho, pero antes voy a poner agua a las flores.
Dejo las gafas en la encimera, y voy a llenar una jarra con agua y de repente veo el mando a distancia de la TV.
Alguien lo ha dejado en la cocina.
Pienso que esta noche para ver la televisión lo buscaré por todos los sitios y no me acordaré que está en la cocina.
Decido entonces llevarlo al salón, que es su sitio, pero antes decido añadir agua al florero.
Echo agua al florero pero vierto la mayor parte en el suelo.
Entonces pongo el mando en la mesa y voy a buscar un trapo para limpiar el estropicio.
A continuación vuelvo a la puerta tratando de acordarme de qué quería hacer.
-las facturas no están pagadas,
-hay una coca cola caliente en la encimera de la cocina,
-las flores no tienen agua suficiente,
-no tengo mi nuevo talonario,
-no encuentro el mando a distancia,
-no sé dónde están mis gafas,
-y no consigo acordarme de qué he hecho con las llaves del coche,
-además, me doy cuenta de que no he hecho nada y no
Golf de Dormitorio
REGLAMENTO Y NORMAS PARA LA PRACTICA DEL GOLF DE DORMITORIO
1. Cada jugador deberá aportar su propio equipo consistente en un palo y dos pelotas.
2. Para jugar es necesario contar con la aprobación de la Propietaria del hoyo.
3. Al contrario que en el golf tradicional el juego consiste en introducir el palo dentro del hoyo dejando las pelotas fuera.
4. Para que el juego sea más efectivo el palo debe tener el mango rígido. La propietaria del campo está autorizada a constatar la firmeza antes del comienzo del partido.
5. La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el tamañode los palos a fin de evitar daños al hoyo.
6. El jugador deberá dar tantos palos como sea necesario hasta que la propietaria se declare satisfecha y de por finalizado el partido.
7. Si después de múltiples intentos no se consiguiera el objetivo o fallase la aleación del palo, se deberá poner cara de circunstancias y achacarlo al estrés o cualquier otro pretexto, pero NUNCA se deberá achacar a las dificultades del campo.
8. Se considera una falta de modales comenzar jugando el hoyo nada más empezar el partido. El jugador experimentado se tomará un tiempo en recorrer el campo, deteniéndose a inspeccionar detenidamente los Búnkers.
9. Se advierte a los jugadores que bajo ningún concepto se debe mencionar a la propietaria del terreno otros campos en los que se haya jugado o se esté jugando temporalmente. Se conocen casos en los que, por esta razón, el jugador ha sufrido graves daños en su equipo.
10. Para su protección, los jugadores deberán llevar al campo su propio equipo de lluvia.
11. Los jugadores quedan advertidos que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento y no sentirse molestos al comprobar que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. En este caso deberán ser extremadamente delicados e incluso, los más expertos, descubrirán maneras alternativas de jugar.
12. La propietaria del campo es responsable de eliminar la maleza entorno al green para facilitar una mejor visión y aproximación al hoyo.
13. Los jugadores deberán contar con el permiso de la propietaria para jugar el hoyo nueve.
14. Se recomienda el juego lento. Sin embargo, el jugador deberá estar dispuesto a acelerarlo si la propietaria lo requiere.
15. Si el jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en el mismo partido, se considerará que ha hecho un recorrido excelente.
16. Es de mal gusto jactarse del recorrido ante terceros y mucho menos contar las excelencias del campo. Si llegase a oídos de la propietaria ésta le podría negar el acceso al campo para siempre.
17. La mayor puntuación a la que se puede aspirar es a efectuar el recorrido al estilo "Copacabana", meter el palo por la noche y sacarlo por la mañana.
Generación EGB
LA VIDA ANTES ...
Porque en este país hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB.
Nuestras madres quitaban el polvo con ‘Centella’, lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de 'Mistol',y al Jabón de 'Marsella' le llamaban 'Lagarto'.
Nuestros padres conducían un Seat 131 Supermirafiori. Nuestras bicis eran 'BH' y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas 'Paredes', aunque a nuestras madres les gustaran más los 'Kickers'.
Nos cortaban el pelo 'a navaja'.
Todos veíamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF.
Todos bebíamos gaseosa 'La Casera' o 'La Pitusa'.
Los hombres fumaban 'Ducados'.
Los chicles eran 'Cheiw' y los caramelos 'PEZ'.
La gente dormía de miedo en colchones 'Pikolín' y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares, hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos.
A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo el país no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.
A Alaska le dejaban presentar un programa para críos en la tele y Pancho, el de 'Verano Azul', todavía no se metía picos.
Una Señora le contaba a 'Encarna de Noche' que se le quemaba el hijo en Móstoles porque tenía las empanadillas haciendo la mili.
Una caja de 12 'Plastidecores' era un buen regalo de cumpleaños y por uno 'color carne' eras capaz de matar, las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto.
Una bolsa de pipas 'Facundo' de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos 'Sugus'.
Repartían Albumes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección, los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapas de los Yogures 'Yoplait'.
En aquel país de menos de 5.000 dólares de renta per cápita, nos daban dos 'Petisuis', pero es que antes eran la mitad de tamaño. Las 'María' eran 'Fontaneda', los camiones 'Ebro' , las furgonetas 'DKV' y los monovolumenes ovnis por lo menos o un mono con cascos.
El camión del butano tocaba la bocina, y los críos nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos daban algún cachete por romper los pantalones.
En vez de un Magnum Almendrado, pedías un 'polo de limón' y a veces, el chocolate era 'La Campana de Elgorriaga' (malo, malo, malo).
Las pilas 'Tximist' solían romperse cuando se agotaban en nuestros casettes 'mono' y los tebeos de 'SuperMortadelo o de Pulgarcito' pasaban de mano en mano.
Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue 'Chispas'.
Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la nevera, y el detergente venía en tubos redondos.
Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM,te ibas a casa de tu colega con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para spectrum 48k.
Y con la Teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!
Aquella generación coleccionabamos cochecitos 'Güisbal', y el helicóptero de 'Tulipán' aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los> anuncios de la tele.
Aquella generación empleábamos el vaso de 'Nocilla' para dibujar a Naranjito. Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es 'leche, cacao, avellanas y azúcar'. A saber que le echarán a la Nutella esa.
Y donde este un buen 'foagras' que se quite el 'pate'.
VIVIR EN EL 2011 IMPLICA QUE...
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu telefono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes telefono fijo).
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el '0' para que te dé línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, si no que le haces una ‘perdi’ para que baje.
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP4 o el IPad.
13. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 50 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas a por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a Internet a leer el periódico, eso antes de tomar tu café.
15. Ntnds msjs cm st.
16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie ve que estás sonriendo enfrente de tu PC.
17. Estás leyendo esto y te estás riendo.
18. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que falta el número 9 en esta lista.
19. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 9.
20. Y ahora te estás riendo de ti mismo, de tu propia caricatura.
Nuestros padres conducían un Seat 131 Supermirafiori. Nuestras bicis eran 'BH' y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas 'Paredes', aunque a nuestras madres les gustaran más los 'Kickers'.
Nos cortaban el pelo 'a navaja'.
Todos veíamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF.
Todos bebíamos gaseosa 'La Casera' o 'La Pitusa'.
Los hombres fumaban 'Ducados'.
Los chicles eran 'Cheiw' y los caramelos 'PEZ'.
La gente dormía de miedo en colchones 'Pikolín' y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares, hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos.
A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo el país no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.
A Alaska le dejaban presentar un programa para críos en la tele y Pancho, el de 'Verano Azul', todavía no se metía picos.
Una Señora le contaba a 'Encarna de Noche' que se le quemaba el hijo en Móstoles porque tenía las empanadillas haciendo la mili.
Una caja de 12 'Plastidecores' era un buen regalo de cumpleaños y por uno 'color carne' eras capaz de matar, las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto.
Una bolsa de pipas 'Facundo' de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos 'Sugus'.
Repartían Albumes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección, los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapas de los Yogures 'Yoplait'.
En aquel país de menos de 5.000 dólares de renta per cápita, nos daban dos 'Petisuis', pero es que antes eran la mitad de tamaño. Las 'María' eran 'Fontaneda', los camiones 'Ebro' , las furgonetas 'DKV' y los monovolumenes ovnis por lo menos o un mono con cascos.
El camión del butano tocaba la bocina, y los críos nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos daban algún cachete por romper los pantalones.
En vez de un Magnum Almendrado, pedías un 'polo de limón' y a veces, el chocolate era 'La Campana de Elgorriaga' (malo, malo, malo).
Las pilas 'Tximist' solían romperse cuando se agotaban en nuestros casettes 'mono' y los tebeos de 'SuperMortadelo o de Pulgarcito' pasaban de mano en mano.
Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue 'Chispas'.
Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la nevera, y el detergente venía en tubos redondos.
Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM,te ibas a casa de tu colega con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para spectrum 48k.
Y con la Teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!
Aquella generación coleccionabamos cochecitos 'Güisbal', y el helicóptero de 'Tulipán' aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los> anuncios de la tele.
Aquella generación empleábamos el vaso de 'Nocilla' para dibujar a Naranjito. Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es 'leche, cacao, avellanas y azúcar'. A saber que le echarán a la Nutella esa.
Y donde este un buen 'foagras' que se quite el 'pate'.
VIVIR EN EL 2011 IMPLICA QUE...
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu telefono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes telefono fijo).
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el '0' para que te dé línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, si no que le haces una ‘perdi’ para que baje.
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP4 o el IPad.
13. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 50 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas a por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a Internet a leer el periódico, eso antes de tomar tu café.
15. Ntnds msjs cm st.
16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie ve que estás sonriendo enfrente de tu PC.
17. Estás leyendo esto y te estás riendo.
18. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que falta el número 9 en esta lista.
19. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 9.
20. Y ahora te estás riendo de ti mismo, de tu propia caricatura.
Y dejo para otro día Facebook, Twitter....
ASÍ ES LA VIDA AHORA... ....... y no digas que no!!!
ASÍ ES LA VIDA AHORA... ....... y no digas que no!!!
A poca biología que sepas....
"El parto de una lagartija"
Si has sufrido el "síndrome del veterinario", incluyendo algún funeral en la taza del water por un pez de colores, lee esto:
En resumen: tuve que llevar la lagartija de mi hijo al veterinario.
Esto fue lo que ocurrió:
Una noche, justo después de cenar, apareció mi hijo para decirme que a una de las dos lagartijas que tenía de mascotas en su habitación le pasaba algo raro. "Está tumbada y parece enferma" dijo. ¿Me podéis ayudar?"
Puse mi mejor cara de sanador de lagartijas, y le seguí hasta su habitación. Efectivamente, una de las dos lagartijas estaba tumbada boca arriba, y parecía muy nerviosa.
"¡Dios mío!" exclamó mi mujer. "Está dando a luz.""Qué?", dijo mi hijo. "si son dos machos!"
Yo me quedé igual de estupefacto.
Para entonces, el resto de la familia ya estaba allí, a ver qué pasaba. Me encogí de hombros, tratando de sacar el mejor provecho de la situación.
"Chicos, esta va a ser una experiencia fantástica" les dije: "estamos a punto de ser testigos del milagro de la vida"
Estuvimos todos atentos al animal, y después de un rato, vimos cómo algo parecido a una pequeña pata aparecía brevemente, volviendo a desaparecer tras un segundo escaso.
"Viene de patas," susurró mi esposa.
"Haz algo, papi!" urgía mi hijo.
"Vale, vale." Delicadamente, pillé la pata a la siguiente vez que apareció, y tiré de ella con suavidad. Pero volvió a desaparecer. Lo intenté varias veces más, con el mismo resultado.
"Llamo al 112?" sugirió mi hija mayor. "A lo mejor nos ayudan en el parto."
"Vamos a llevar a Ernie al veterinario," que así se llama la lagartija. Nos metimos en el coche, y nos
fuimos para la clínica.
"Respira, Ernie , respira," decía yo para animar a la lagartija.
Cuando ya llegamos, el veterinario se llevó la lagartija a la sala de exploración, y observó detenidamente al animal con una gran lupa.
"Qué piensa doctor, ¿quizá una cesárea?" le sugerí, científicamente.
"Esto es muy interesante" dijo el veterinario, ¿puedo hablar con ustedes en privado un momento?
“¿Ernie está bien?" preguntó mi mujer.
"Está perfectamente," nos aseguró el veterinario. "esta lagartija no está de parto..., de hecho, eso nunca ocurrirá. Ernie es un macho, un macho joven. Y de vez en cuando, según va llegando a la madurez, como muchas otras especies...pues....vaya....que se masturba. Justo como acaba de hacer, tumbándose de espalda". Se puso colorado, mirando de reojo a mi mujer.
Nos quedamos en silencio, tratando de asimilar aquello.
"O sea que Ernie está..está...simplemente... . . ... excitado," concluyó mi mujer.
"Exacto," replicó el veterinario, aliviado porque lo habíamos entendido.
De nuevo el silencio. Hasta que mi maliciosa y cruel mujer empezó a sonreír, a reírse por lo bajo, un poco más alto. Y al final a carcajadas.
Le caían lágrimas por la cara. "Es que... me viene a la cabeza la imagen de verte tirando de......su...pequeña....." tuvo que parar a coger más aire para la siguiente carcajada.
"¡Ya vale!," le advertí. Le dimos las gracias al veterinario y salimos de allí a toda velocidad, metiéndonos en el coche.
Mi hijo estaba muy contento de que todo hubiera ido bien. "Sé que Ernie te está realmente agradecido por lo que has hecho, papi," me dijo.
"Oh, no sabes cuánto," apostilló su madre, casi ahogándose de risa.
Dos lagartijas: 140 €.
Una jaula: 50 €.
Veterinario: 30 €.
El recuerdo de tu marido tirando de la picha de una lagartija: No tiene precio!
Moraleja de esta historia: Pon más atención en las clase de biología. Las lagartijas ponen huevos!
Y AHORA UNA SONRISA....
QUIEN DICE QUE EL MIEDO NO EDUCA?
UN TAL RICARDO RECIBIÓ UN LORO POR SU CUMPLEAÑOS, YA ERA UN LORO ADULTO, CON UNA MUY MALA ACTITUD Y VOCABULARIO.
CADA PALABRA QUE DECÍA ESTABA ADORNADA POR ALGUNA PALABROTA, ASÍ COMO SIEMPRE, DE MUY MAL GENIO.
RICARDO TRATÓ, DESDE EL PRIMER DÍA, DE CORREGIR LA ACTITUD DEL LORO , DICIÉNDOLE PALABRAS BONDADOSAS Y CON MUCHA EDUCACIÓN, LE PONÍA MÚSICA SUAVE Y SIEMPRE LO TRATABA CON MUCHO CARIÑO.
LLEGÓ UN DÍA EN QUE RICARDO PERDIÓ LA PACIENCIA Y GRITÓ AL LORO, EL CUAL SE PUSO MÁS GROSERO AÚN, HASTA QUE EN UN MOMENTO DE DESESPERACIÓN, RICARDO PUSO AL LORO EN EL CONGELADOR.
POR UN PAR DE MINUTOS AÚN PUDO ESCUCHAR LOS GRITOS DEL LORO Y EL REVUELO QUE CAUSABA EN EL COMPARTIMIENTO, HASTA QUE DE PRONTO, TODO FUE SILENCIO
DESPUÉS DE UN RATO, RICARDO ARREPENTIDO Y TEMEROSO DE HABER MATADO AL LORO, RÁPIDAMENTE ABRIÓ LA PUERTA DEL CONGELADOR, EL LORO SALIÓ DESPACIO Y CON MUCHA CALMA DIO UN PASO HACIA EL HOMBRO DE RICARDO Y AL OÍDO LE DIJO EN VOZ BAJA. "SIENTO MUCHO HABERTE OFENDIDO CON MI LENGUAJE Y ACTITUD, TE PIDO QUE ME DISCULPES Y TE PROMETO QUE EN EL FUTURO VIGILARÉ MUCHO MI COMPORTAMIENTO."
RICARDO ESTABA MUY SORPRENDIDO DEL TREMENDO CAMBIO EN LA ACTITUD DEL LORO Y ESTABA A PUNTO DE PREGUNTARLE QUÉ ES LO QUE LO HABÍA HECHO CAMBIAR DE ESA MANERA, CUANDO EL LORO CONTINUÓ:
¿TE PUEDO PREGUNTAR UNA COSA?
SÍ... ¡CÓMO NO! , CONTESTÓ RICARDO.
¿QUÉ FUE LO QUE HIZO EL POLLO?
Noticias Sobre La Boda
Sobre la boda de la Duquesa de Alba , he recibido la siguiente información:
En la boda de la Duquesa, al Cristo lo sentarán en la mesa de los jóvenes.
Confirmado, Sara Montiel será la niña que lleve los anillos.
Se rumorea que utilizarán la mítica Excalibur para cortar la tarta. La Duquesa la consiguió durante su Erasmus en Kamelot.
El Rey ha declinado con gusto el derecho de pernada.
En vez de la prueba del pañuelo le harán la del carbono 14
En la boda de la Duquesa, al Cristo lo sentarán en la mesa de los jóvenes.
Confirmado, Sara Montiel será la niña que lleve los anillos.
Se rumorea que utilizarán la mítica Excalibur para cortar la tarta. La Duquesa la consiguió durante su Erasmus en Kamelot.
El Rey ha declinado con gusto el derecho de pernada.
En vez de la prueba del pañuelo le harán la del carbono 14
24H. Guardiola Vs Mourinho
Un día en la vida de Guardiola
6:00 AM .-Como cada mañana, un jilguero acude a su ventana para despertarle cantando "Muntanyes regalades" como el propio Pep le enseñó.
6:15 AM .-Pep, que por humildad y solidaridad con los pobres duerme en el suelo, se levanta y besa las fotos de Gamper, Cruyff y Rafael Casanova.
7:00 AM .-Prepara el desayuno para su familia y el orfanato de El Raval con productos ecológicos que él mismo planta en su huerto.
7:45 AM .-Mientras hace jogging rescata a un gatito de un árbol,ayuda a una anciana a cruzar la calle y su sudor hace florecer los jardines.
8:30 AM .-Tras ducharse con agua reciclada lleva a sus niñitas (Masche y Keita no, las otras) al colegio que él ayudó a levantar con sus manos.
9:30 AM .-De vuelta a casa llama al Dalai Lama para su larga charla diaria. Luego limpia sus chakras y ya de paso la casa entera.
11:45 AM .-Sale hacia el entrenamiento. Podría ir levitando, pero es tan humilde que prefiere ir en coche como cualquier ser humano normal.
12:00 PM.-Para en un cajero para sacar dinero y ve que están atracando el Banco. Habla con el ladrón y consigue que se rinda y abra cuenta en el Sabadell.
12:30 PM .-En el entrenamiento todo es alegría, entre los jugadores y también entre sus familiares y periodistas que llenan la grada.
13:45 PM .-Al acabar el entrenamiento le regala a Tito Vilanova un parche para su ojo, tejido y bordado por él. Los periodistas aplauden emocionados.
14:30 PM .-Comida a la que invita a la plantilla y todos los trabajadores del Barça. El propio Pep cocina y rellena los vasos de sus batidos.
16:00 PM .-De vuelta a casa se ofrece para llevar a Busquets a SOS Racismo (donde colabora) y a Messi al logopeda (donde... bueno, le lleva).
16:45 PM .-Aprovecha el atasco para resolver la conjetura de Hodge y componer una ópera basada en poemas de Mandelstam que él mismo traduce.
18:00 PM .-Comprueba que es el único ganador del Euromillón y decide donar anónimamente los 160 millones a la ONG "Humildes sin fronteras".
18:15 PM .-Tras ayudar a sus niñitas (Masche y Keita no, las otras) con sus deberes, llama a la perrera para adoptar a todos los animales.
21:00 PM .-Cena en familia a la que, como siempre, invita a inmigrantes ilegales a quienes además encuentra un trabajo legal.
22:15 PM .-Manda un mail a Antonio Miró con los bocetos de la próxima colección primavera-verano para conductores de autobús.
22:30 PM .-Videoconferencia con Obama, Merkel y George Soros para darles su receta de butifarra amb mongetes y consejos sobre la crisis.
23:55 PM .-Baja a la Batcueva a prepararse por si esta noche su ciudad le necesita, que, como él sabe muy bien, el mal nunca descansa...
Un día en la vida de Mourinho
5:30 AM -. Llamada con número oculto a casa de Pedro León para despertarle.
7:00 AM .- Desayuno frugal y ejercicios matutinos para mejorar la técnica d cómo apoyar el pie en la cabeza de otro como si quisiera pisarlo
8:30 AM .- Visita al Presidente de su comunidad para exigirle que eche al portero y contrate a un portugués recomendado por Jorge Mendes.
9:15 AM .- Traslado a Valdebebas. Atropella a dos niños pero se le escapa una anciana. Se queda con su cara y se jura que mañana no fallará.
10:00 AM .- Reunión vía ouija con los espíritus de Hitler, Bin Laden y el toro que mató a Manolete para compartir experiencias y coger ideas
12:00 PM -. Comienza el entrenamiento al q acude su hijo pequeño. Durante los 15 minutos abiertos a la prensa exige a sus jugadora q sonrían
12:15 PM .- Entrenamiento a puerta cerrada con fuego real, como en los Marines. Los últimos minutos se dedican a aprender a formar tanganas
13:30 PM -. Reunión en el vestuario con los jugadores para que repitan todos mil veces "Mou es nuestro amo" "Mou es el único q nos quiere"
14:00 PM .- Llamada anónima a la Policia para denunciar que Pedro León es en realidad un peligroso narcotraficante
14:15 PM .- Comida frugal (el mal nunca descansa)
14:30 PM .- Sesión de video. Hoy: "Aprende a torturar con los carceleros de Abu Ghraib" y "Así tratamos a los periodistas en Guantánamo"
17:00 PM .- De vuelta a casa le para la Guardia Civil para multarle. Contesta a gritos que él solo habla con el director, no con agentes.
18:00 PM .- Tras abofetear a su hijo por hacer caso a su amiguito Jorge y no a él, decide ir a Hipercor a hacer la compra.
18:15 PM .- Hinca la rodilla en un pasillo de Hipercor y se pone a gritar y llorar porque no hay Red Bull sabor frutas del bosque.
18:55 PM .- Sale de Hipercor. Paga con la tarjeta de El Corte Inglés que le robó a Pedro León.
20:00 PM .- Bronca tremenda a su esposa por haberle filtrado a su hijo lo que había de cena sin su permiso
21:00 PM .- Llamada a Florentino para darle las órdenes del día siguiente y exigirle que el Bernabeu se llame Mourinho the great
22:30 PM .- Se acuesta y lee un libro "El carnicero de Milwaukee, un héroe incomprendido"
2:30 AM .- Llamada con número oculto a la mujer de Pedro León haciéndose pasar por una amante de su marido.
Quieres ser una "Esposa Perfecta"?
Instalando un Marido (Correo electrónico para "Soporte Técnico")
Señores de Soporte Técnico:
El año pasado actualicé mi versión Novio 5.0 por Marido 1.0 y me dí cuenta que se había ralentizado considerablemente el funcionamiento del sistema, especialmente las aplicaciones Flores y Joyas, que funcionaban maravillosamente en la versión Novio 5.0.
Además Marido 1.0, me desinstaló programas muy valiosos del sistema como Flirteo 9.5 y Atención Personal 6.5, y en cambio me instaló programas indeseables como Champions Leage 5.0, Copa del Rey 3.0, Fórmula I 3.4 y Liga 4.1.
Conversaciones 8.0 no ha vuelto a arrancar jamás y Limpieza del Hogar 2.6 simplemente hace que el sistema se colapse. He intentado solucionar los problemas con los programas Discusiones 2.6 y Peticiones 1.8 pero no están disponibles.
Qué puedo hacer? Atentamente.... Desesperada
Respuesta de “Soporte Técnico”
Lo primero que debes saber es que Novio 5.0 es un Programa de Entretenimiento y Marido 1.0 es un Sistema Operativo.
Por favor intenta descargar Lágrimas 6.2 y no olvides instalar la actualización de No Soy Tu Madre 3.0. Si las aplicaciones funcionan Marido 1.0 debería ejecutar automáticamente Joyas 2.0 y Flores 3.5. Pero recuerda que un uso excesivo de las apicaciones antes nombradas puede causar que Marido 1.0 ejecute por defecto Protestón 2.5, Happy Hour 7.0, Cerveza 6.1, Cubatas 9.8.... Cerveza 6.1 es un programa muy perjudicial que derivará en Ronquidos Beta. Hagas lo que hagas nunca, pero nunca, bajo ningún concepto instales Suegra 1.0 ya que ejecuta un troyano que eventualmente tomará el control de todos los recursos del sistema.
Además no intentes reinstalar el programa Novio 5.0 ni utilices Cuernos 3.4, ya que son aplicaciones que no soporta el sistema y colapsarán la versión Marido 1.0.
En resumen, Marido 1.0 es un programa genial, pero tiene una memoria limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones rápidamente. Tendrías que considerar comprar software adicional para mejorar el funcionamiento y la memoria. Te recomendamos Cenas 3.0 y Picardías 7.7.
Buena Suerte.
Se acerca La Liga....
ÉL esta tumbado, medio tirado en el sillón. La camiseta sin mangas, deja notar una enorme barriga cervecera. Con los pantaloncitos cortos y las zapatillas de dedo, sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo.
La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le queda despeinado, terminan de describir la estampa.
En la mano, una cerveza. En la otra, el mando del televisor. En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con cáscaras de cacahuetes. El cigarrillo, colgando de la comisura de la boca.
Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la familia del árbitro.
Ella sale de su habitación, monísima. Guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él cuando le pregunta:
- ¿Adónde vas tan empingorotada?
Ella le contesta:
- A dar un paseo con mis amigas
Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y se hace, en alto, esta pregunta:
- ¿Será posible que yo un día vuelva a amarte?
A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:
- Y tú, ¿cuándo has estado en Marte?
LAS CINCO VOCALES en el idioma español
* Para maravillarnos con los prodigios del castellano
* Para acordarnos que no tenemos la verdad absoluta
* Para aprender cómo controvertir elegantemente
La famosa escritora española Lucía Echevarría, ganadora del Premio Planeta, dijo en una entrevista, que "murciélago" era la única palabra en el idioma español que contenía las 5 vocales.
Un lector, José Fernando Blanco Sánchez, envió la siguiente carta al periódico ABC, para ampliar su conocimiento.
Carta al director del diario ABC
Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que,"murciélago " es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales.
Mi estimada señora, piense un poco y controle su "euforia". Un " arquitecto" "escuálido", llamado "Aurelio " o "Eulalio", dice que lo más "auténtico" es tener un " abuelito" que lleve un traje "reticulado" y siga el "arquetipo" de aquel viejo " reumático" y "repudiado", que "consiguiera" en su tiempo, ser "esquilado" por un " comunicante", que cometió "adulterio" con una "encubridora" cerca del " estanquillo", sin usar " estimulador".
Señora escritora, si el "peliagudo" "enunciado" de la "ecuación" la deja "irresoluta", olvide su "menstruación" y piense de modo "jerárquico".
No se atragante con esta "perturbación", que no va con su "milonguera" y "meticulosa " "educación".
Y repita conmigo, como diría Cantinflas:
¡Lo que es la falta de "ignorancia"!
EL PERRO DEL POLÍTICO
Reunidos en una comida de campo
1- El ingeniero
ordenó a su perro:
¡ Escalímetro , muestra tus habilidades!
- El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
- Todos admitieron que era increíble.
2-El contable
dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡ Cash Flow , muestra tus habilidades!
- El perro fué a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
- Todos admitieron que era genial..
3- El químico
dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡ Óxido , muestra tus habilidades!
- Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.
- Todos aceptaron que era impresionante.
4- El informático
sabía que podía ganarles a todos:
¡ Megabyte , hazlo!
- Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer...?
5- El político
llamó a su perro y dijo:
¡ Diputado , muestra tus habilidades!
- Diputado se levantó de un salto,
- se comió las galletas,
- se tomó el batido,
- cagó en la alfombra,
- borró todos los archivos del ordenador ,
- dió por culo a los otros cuatro perros,
- ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
- alegó inmunidad parlamentaria....
¡¡¡Insuperable!!!
!La vida debería ser al revés! según QUINO
Se debería empezar muriendo y así ese trauma quedaría superado.
Luego te despiertas en un Hogar de ancianos mejorando día a día.
Después te echan de la Residencia porque estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión.
Luego, en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro.
Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral.
Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas el sexo, no tienes
problemas graves y te preparas para empezar a estudiar.
Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de
obligación, hasta que seas bebé.
Y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo, con calefacción
central, roomservice, etc. etc.
Y al final... ¡Abandonas este mundo en un orgasmo!
